0

Na mijn bevalling viel ik van de ene verbazing in de andere. Noem het naïef of onvoorbereid, maar geloof mij maar als ik zeg dat ik mijn oren echt niet heb gesloten voor horrorverhalen en (on)smeuïge details rondom bevallingen. Maar deze dingen zijn mij gewoon niet verteld! Onder het mom van 'een slimme meid is op haar toekomst voorbereid' ben ik de beroerdste niet en deel ik ze wel met je. 

"Alle vrouwen die zijn bevallen, weten waar ik het overheb, maar zolang je zwanger bent, rept niemand erover"

1. Bloedstolsels
Op mijn eigen blog De Huismuts heb ik ze hier al eens benoemd. Dé bloedstolsels. Alle vrouwen die zijn bevallen, weten waar ik het overheb, maar zolang je zwanger bent, rept niemand erover. Na de bevalling gaan bloedstolsels zo groot als een lever via je flamoes het pand je lichaam verlaten. Ik wist niet wat mij overkwam toen ik tijdens een toiletbeurt een gigantisch rood flubberig ding tussen mijn benen de weg naar de wc-pot zag wurmen. Komt daar nog een kind?? Heeft mijn baarmoeder losgelaten?? Wat is DAT?? Het was een bloedstolsel, zo bleek later. En een flinke ook. De plens in de wc-pot was van zulke kracht dat ik blij was dat ik mijn bril op had…

2. Overreden door een vrachtwagen
De uitdrukking 'het voelt alsof ik door een vrachtwagen ben overreden' moet van een vrouw zijn gekomen die net is bevallen. Kán niet anders. Zette ik 'm voor de zwangerschap vooral in wanneer ik dacht dat deze kater het einde van mijn leven betekende, weet ik nu wel beter. Na een bevalling, dan ben je pas écht overreden door een vrachtwagen. Wat zeg ik? Door 2. 

"Die leugen dat je echt nóóit plast onder de douche gaat voor vrouwen met kinderen niet meer op"

3. Plassen onder de douche
Tijdens het persen houdt de verloskundige een brander onder je flamoes. Althans, zo voelt. En ondanks dat ik er down under zonder kleerscheuren vanaf ben gekomen, is plassen zonder verlichting van water geen optie. Die leugen dat je echt nóóit plast onder de douche gaat voor vrouwen met kinderen niet meer op. De eerste week zal je tijdens je iedere plasbeurt op de wc worden vergezeld door een spuitfles (tip!) of een flesje (lauw) water. 

4. Met de billen bloot
Na mijn bevalling was ik helemáál klaar met al die polonaise aan mijn lijf. Had ik even pech. Elke dag voelt de kraamzorg of je baarmoeder al aan het zakken is (lees: drukt op je buikwond) en mag je dagelijks met de billen gespreid zodat ze kan temperaturen. Je lichaam is tijdens de bevalling en kraamweek van iedereen, behalve van jou. 

Ben je benieuwd naar mijn bevallingsverhaal van minuut tot minuut? Ik heb 'm hier volledig uitgeschreven inclusief een schermafbeelding van het whatsapp gesprek met bestie Co, fragmenten uit het baringsverslag én een foto van Pip en mij in bad direct na haar geboorte. 

"De eerste keer poepen na de bevalling is letterlijk een strontklusje. Het is dóódeng"

5. Poepen
Laten we het beestje maar gewoon bij de naam noemen. Want van het idee dat vouwen bloemetjes poepen zijn mannen na de bevalling sowieso meteen teruggekomen. De eerste keer poepen na de bevalling is letterlijk een strontklusje. Het persen tijdens de bevalling maakt zo'n intense indruk dat je simpelweg geen druk meer durft te zetten. Het is dóódeng. Gelukkig heeft moeder natuur ervoor gezorgd dat je de eerste 5 dagen niet eens hoeft te poepen. Zo heeft je lichaam even de tijd om weer terug op z'n plek te komen en kan jij je mentaal voorbereiden op de spannendste poep beurt van je leven.

Mocht je hier allemaal nog voorstaan dan hoop ik je hiermee zeker niet afgeschrikt te hebben (hoogstens voorbereid) want het allerbelangrijkste dat je moet weten heb ik nog niet eens gezegd...het is het allemaal zó waard!

Rachel en Pip

Liefs,
Rachel

Reageer op dit artikel
Rachel Siwaletti

Door Rachel Siwaletti op

Lees meer artikelen van Rachel

Read next…

Reacties